הליך גישור לפני גירושין
הליך גישור גירושין הינו אלטרנטיבה לבתי המשפט לענייני משפחה ולבתי הדין הרבניים בעת הצורך, אשר נועד ליישב את הסכסוך במינימום זמן ומינימום עוגמת נפש.
האלטרנטיבה העדיפה בעיני עוה"ד מאיר היא דרך המו"מ שמובילה באחוזים גבוהים יותר מגישור לחתימה על הסכם גירושין כולל אולם מאמר זה יעסוק באלטרנטיבה הקיימת הנוספת והיא הגישור.
במסגרת תהליך גישור ישנו גורם ניטרלי, שהוא מגשר, המסייע לצדדים שנמצאים בסכסוך או משבר, להשיג הסכם בעניין שבו יש להם חילוקי דעות.
נקודת הראייה של עוה"ד לוסי מאיר הינה כי
"סכסוכים משפחתיים הם המתאימים ביותר להליכי מו"מ מתוחכמים המובילים מניסיון באחוזים גבוהים יותר של הצלחה לחתימה על הסכם גירושין. אלטרנטיבה אחרת ובכל מקרה לפני ביהמ"ש או בית הדין היא גישור. אנחנו מדברים בסופו של יום במערכת יחסים ממושכת, אשר אינה מסתיימת בעת שניתן הגט, אלא צפויה להימשך גם לאחר שניתן הגט. יש ילדים משותפים שצריך לקבל עליהם החלטות שונות, ולכן עדיף להנהיג, כבר מההתחלה, תקשורת מיטיבה, אשר מושגת בהליכים מחוץ לכותלי בית המשפט".
חשוב לדעת שגישור יכול להתאים לזוגות שחוו משבר בנישואין, אבל בכל זאת החליטו לעשות ניסיון נוסף, במסגרת של שלום בית אמיתי שאז ניתן להוביל להסכם שלום בית במקום גירושין, שיתרונותיו עצומים(!!). אם שלום הבית לא צלח הרי שהליכי הגישור יובילו בהכרח – להליך של פירוד וגירושין – בדרכי שלום, מתוך הבנות הדדיות וללא הליכים משפטיים.
לא לכל אחד מתאים הליך של גישור, לא בכל מקרה ו/או בכלל הנסיבות אפשר להציע גישור: לגישור נדרש הזמן שלו, הבשלות של הצדדים והתאמת המקרה ואופיים של האנשים, לתהליך של גישור, וזאת להבדיל מערכאות משפטיות.
יש עוד מלא סיפורים על זוגיות פרק ב' שבכולם ממש בכולם המסקנה היא – אל תוותרו על האושר שלכם!! על זוגיות שמרימה אתכם!!
- רצוי לעשות הכנה לילד ולקיים שיח על כך טרם הפגישה הפיזית והפרונטלית עם בן הזוג החדש, שהילד ידע רק על קיומו בינתיים.
- לאחר הידיעה על קיומו, לקיים מפגש בין הילדים לבן/בת הזוג החדש/ה. רצוי במקום שהוא מחוץ לדירה או לבית. בכמה וכמה מפגשים לקיימם מחוץ לדירה או לבית.
- חשוב לבנות את היחסים בין הילדים לבן/בת הזוג החדש/ה בהדרגה, באיטיות על מנת לייצר יציבות בקשר.
- להימנע מלהשאיר את הילד לבד (אם סברת שמפגש ביחידות הוא נכון, מסיפורים מלקוחותיי היה פחות נכון..) עם בן/בת הזוג החדש/ה אלא רק אחריי תקופה וכאשר אתם רואים ומרגישים שהילד חש בנוח בחברתו, אז ורק אז ורק אחרי תקופה, בהחלט ניתן גם להשאיר אותם לבד…
- תדאגו שבן/בת הזוג החדש/ה לא ינסו לקנות את ליבו של הילדים באמצעות מתנות או להתחבב עליו בצורה מלאכותית, זה יעשה בדיוק ההיפך. ההדרגתיות כאן היא קריטית "להתאהבות" ביניהם וליצירת מערכת יחסים יציבה.
- תהיו סובלניים(!!!), הם בסוף יתאהבו אחד בשני. מחקרים מעידים כי רק מעט מאוד ילדים נפגעו מנישואים או קשרים שניים של הורים. מרבית המחקרים מדווחים על יחסים תקינים!
אנחנו מתקרבים לסוף המסלול ב"מסע ההורי הנבון", ואתם זוכרים שאני עורכת דין לגירושין, נכון?
אינני פסיכולוגית או כל דבר אחר, המידע שאספתי כאן עבורכם, מבוסס על ניסיוני המקצועי בניהול תיקי גירושין וליווי משפטי של לקוחות בהליכי פרידה ומחקרים פסיכולוגיים שקראתי לאורך השנים, המידע אינו מהווה ייעוץ פסיכולוגי, רגשי או תחליף לייעוץ מקצועי מסוג זה או מכל סוג אחר שאינו בתחום עיסוקי, ולכן הפרק הבא חשוב ביותר,מתי ניתן או רצוי להיעזר בטיפול רגשי, פסיכולוגי וכל טיפול שהוא:
- אם אתם נוטים לקחת ליווי של ייעוץ וטיפול רגשי מכל מין וסוג שהוא, אתם למעשה דוגלים בטיפול בעל אופי מניעתי. היתרון: טיפול מוקדם ברוב רובם של המקרים אינו מזיק כלל והוא לרוב מבטיח תוצאות התמודדות עם תהליך הפרידה של הילדים טובות, לפני שמתפתחות בעיות רגשיות או התנהגותיות. חסרון: שימו לב שאין הדבר מצביע על העברת מסר לילד כי אין לו או לכם יכולת או כוחות להתמודד לבד עם המצב החדש. בכל מקרה רצוי שיהיו לכם גם כלים ותשובות ב"שלוף" שכתבתי כאן למעלה בחלק מהמקרים שחוו לקוחותיי (וסביר שתחוו גם אתם). טיפול+ תשובות שמעניקות ודאות=שילוב מצוין.
- מתי רצוי לך ההורה ליטול ייעוץ של איש מקצוע – מטפל: אם אתם מרגישים שאינכם יודעים להשיב על שאלות של הילד, אם אתם מרגישים שאינכם מעבירים את המסר בצורה נכונה או בצורה שהילד מפנים את המסרים ומיישם אותם, היוועצו באיש מקצוע כיצד לנהל דו שיח. לא נאום אלא שיח שהילד משתתף בו.
בשאלות יש עוצמה ענקית- אילו שאלות יש לשאול, בהקשבה יש למידה ותובנות- איך להקשיב, קשב של ממש. ייעוץ שכזה יכול להיות מפגש אחד בודד שייתן לכם המון כלים. שווה את זה. - מתי רצוי לילדים טיפול רגשי, פסיכולוגי או אחר: חשוב לשים לב לתפקוד הילד במסגרת החינוכית, הביתית והחברתית. אם אצל הילד/ים מופיעות התנהגויות שלא הכרתם קודם, הילד הפך עצוב יותר משהיה קודם, מסוגר, לא מתעניין לא בחברים, לא בבי"ס, לא בכם, אם קיים שינוי לרעה למשל: ירידה דרסטית בלימודים או בחברותיות ובכלל שינויים התנהגותיים שנמשכים זמן מה, (לא מייד ובסמוך לאחר ההודעה על הפרידה או לאחר הפרדת המגורים), רצוי להיעזר באיש מקצוע עבור הילד.
תזכרו שבסמוך להודעה על פרידה או להפרדת המגורים או בסמוך להבנה שזהו ההורים מתגרשים/התגרשו ניתן בהחלט לצפות לירידה מסוימת בלימודים. ירידה דרמטית שלא מתאזנת בחזרה, התפרצויות זעם, חוסר תיאבון הנמשך לאורך זמן, הסתגרות בחדר או הימנעות מהימצאות בבית, אדישות יתר למצב, אמירות של ייאוש ואמירות אובדניות–כל אלו מצדיקים ואף מחייבים פנייה לאיש מקצוע כדי לסייע לילד.
- תגובות שמקלות על מצוקת הילדים הן בין היתר הקשבה, מתן הזדמנות לבטא רגשות ופחדים, מתן תמיכה רגשית על ידי נוכחות רבה יותר, שמירה על סדר יום רגיל ככל הניתן או חזרה לסדר יום רגיל עם חוקים ברורים בכל בית. אם אינכם עומדים בכך: אינכם יכולים להרשות לעצמם להיות בעת הזו יותר בבית מעבודה או אם עשיתם את מה שדרוש למשל ערכתם שיחות, הקשבתם, שאלתם אבל למרות השיחות אתכם עדיין התגובות ההתנהגותיות של הילדים מעידים על מצוקה שנותרת – אל תעלימו עין משום שקשה לכם להודות שאינכם יודעים מה הכי טוב עבור ילדכם וקחו ייעוץ מאיש מקצוע. כך תעזרו לילדכם – הכי טוב.
הידעתם? יש בונוסים לילדים מגירושין
7 הבונוסים השכיחים שילדים סופגים מצומת הדרכים של פרידה וגירושין של הוריהם:
- בראש ובראשונה, הילד לומד איך מתמודדים עם משברים בחיים ואיך צולחים משברים בחיים.
- הילד לומד איך לנהל את הרגש – האתגר הגדול בגירושים לטעמי הוא להניח בצד את הרגשות הקשים כלפי ההורה האחר, להימנע מהעברת מסרים פוגעניים או הסתה, בין ישירות ובין בעקיפין. זה חשוב יותר מכל דבר אחר! הילדים גם לומדים שכל הורה הוא חשוב וגם ניהול הרגש בסיטואציות שהרגש הוא עוצמתי. ועדיין לא "ליפול" להתנהלות תחת רגש אלא מהראש, מהשכל. למה? כי זה משיג תוצאות טובות יותר. פשוט.
- הילד יכול להרוויח בונוסים חינוכיים מהמצב למשל: להיות אחראי יותר בגיל צעיר יותר (באיזון הנכון, כיוון שצריך להיזהר מהענקת סמכויות ואחריות אשר הופכים את הילד למבוגר נוסף במשפחה, מה שאינו לטובתו) אבל בהחלט הסיוע עם האחים הקטנים, הסיוע במטלות הבית אם צריך, לטווח הארוך זה פרייסלס.
- משיחות על הפרידה והגירושין – להרגיש שותף, כמובן שמדובר בשיחות שהן דו שיח ודיאלוג ולא נאום של ההורה, משיחות שמצד אחד שמות דגש על רגשותיו של הילד ומן הצד האחר משתפות בשינויים שיחולו – הילד מרגיש שותף ושלא מסתירים ממנו דבר.
- לבלות יותר זמן איכות עם ההורים – דיברנו על זה קצת בפתיח אבל זה כל כך שכיח שקורה –
- מכירים את התופעה של האבות הגרושים, שתמיד היו נתקעים בעבודה עד 19:00, 20:00, אבל פתאום, כשיש להם זמני שהייה עם הילדים, הם מצליחים לצאת מהעבודה בשעה 15:00, 16:00 בלי בושה ובלי היסוס?! הילדים זוכים באבא!!.
- מכירות את התופעה של אימהות, שקודם לכן בזמן אחה"צ עם הילדים היו עושות כביסה, כלים, בישולים, טלפונים מהעבודה ועוד כי נשים יכולות לעשות כמה פעולות בבת אחת, כעת שיש זמני שהות של האבא עם הילדים, בימים של האבא הן עושות את הדברים הללו או משקיעות יותר עבודה ובימים שלהן הן נטו עם הילדים?? הילדים זוכים לזמן איכות אמיתי עם אימא!
- בסופו של יום, הילדים לומדים תבניות חדשות של התנהגות על ידי צפייה בכם ההורים, כמודל להתנהגות, ועל ידי חיקוי של ההתנהגות המוצגת על ידכם. אם גם אתם תסברו שעם כל הקושי שבדבר, בסופו של יום מדובר (בסה"כ, כן כן בסה"כ זה סטייט אוף מיינד מצוין להצלחה-תתרגלו בכוח ממש – שזה בסה"כ) בשגרה חדשה(!) כמו כל שינוי שפשוט צריך להתרגל אליה מחדש. שינוי הרגלים הוא קשה תמיד, אבל כשצולחים אותו הוא הופך להיות ההרגל החדש, ההרגל המוצלח!
זכרו (זה יקל עליכם)- לא כל קושי של ילדים שהוריהם התגרשו, נגרם בגלל הגירושים!
כך למשל אם תסתכלו על מה שכתבתי ב 3 – למעלה – אתם יודעים כמה מחקרים יש על כך שילדים שעושים מטלות בית הם ילדים מוצלחים יותר בבגרות?! אין לזה שום קשר לגירושין. הכול את הגירושין. לכם ההורים יש היכולת לייצר את ההבדל בין הפיכת הפרידה למשבר או טראומה, לבין הפיכתה להזדמנות לצמיחה, בגרות, אחריות, התפתחות חיובית ובעיקר – היכולת והכוחות להתמודד בהצלחה עם משברים בחיים.אז לא להאשים
מהו הליך גישור?
כאמור, את הליך הגירושין ניתן לנהל באמצעות הליכים משפטיים בערכאות השיפוטיות השונות אך מכאן ואילך, אנו נבקש לדון ולסקור את הדרך של גישור.
על הדרך של ניהול מו"מ קראו – ניהול מו"מ להסכם גירושים הוא כמו משפט, בלי שופט/דיינים | עו"ד לוסי מאיר (lucymeir.co.il)
על ההבדל בין מו"מ לגישור שמעו ראיון של עוה"ד מאיר בנושא
המילה "גישור" נגזרת מהמילה "גשר", כלומר: גישור הוא הליך שבמסגרתו שני הצדדים מקיימים הידברות בסיוע של צד שלישי. כל זאת, לצורך הגעה להבנות הדדיות ולהסכמה. מכאן גם הנגזרת של המילה "גשר". תכליתו של הליך גישור, היא לגשר בין צדדים.
הליך גישור, בניגוד להליך משפטי, לא מתנהל מול שופט או אדם בעל סמכויות "הכרעה". הליך גישור הוא הליך וולונטרי, אליו פונים בני הזוג (או צדדים שהתגלעה ביניהם מחלוקת) מרצונם החופשי.
גישור הנערך במסגרת הליך גירושין, נערך לרוב ע"י מגשר (צד שלישי) שהוא גם (וכך גם רצוי) עורך דין משפחה, בעל ניסיון רב בתחום הגירושין.
הליכי גישור הם הליכים נפוצים מאוד במסגרת מערכת המשפט ולא רק בתחום דיני המשפחה, אלא גם בתחום המשפט האזרחי ואפילו בתחום המשפט הפלילי. זאת ועוד, הליך גישור בתחום דיני המשפחה הוא הליך הטומן בחובו יתרונות רבים, כפי שנסביר בהמשך וכפי שהיטיב לפסוק בית המשפט העליון בנדון:
"לדין פנים זועפות, לפשרה פנים שוחקות. הפשרה מאירה פנים לכל המתדיינים, מכבה את אש המחלוקת שביניהם ואינה משאירה גחלים לוחשות העלולות להציתה מחדש. לעומתה, ההכרעה השיפוטית מזעיפה בדרך כלל את פניה למי מן המתדיינים. היא סופה המשפטי של המחלוקת, אולם לא בהכרח מכבה את גחליה" (ע"א 97\1639 אגיאפוליס נ' טרה סנטה).
כיצד מתנהל הליך גישור?
בניגוד להליך משפטי פורמאלי, הליך גישור מתנהל בדרך של הידברות. בתחילה, על הצדדים לרצות לקיים הליך גישור לפני גירושים ומעצם הגעתם לגישור הינם למעשה מצהירים כי ברצונם לסיים את פרק הנישואין על דרך של הבנות הדדיות והסכמות, או לחילופין מצהירים על משבר בחיי הנישואין ואולם חפצים לתת הזדמנות נוספת ולקיים ניסיון כן ואמיתי לשלום בית.
לאחר שהצדדים מגיעים לתובנה ולהסכמה לקיים הליך גישור, עליהם למצוא מגשר מוסמך.
ככלל, רצוי למצוא מגשר גירושין, כלומר עורך דין בתחום המשפחה והגירושין. למגשר מיומן בתחום זה, יש יתרון רב בהליכי גישור בתחום הגירושין. המלצה על מגשר גירושין היא למצוא מגשר בעל ניסיון, אשר יבין את הקשיים של הצדדים ויזהה ביתר קלות את העמדות של הצדדים. כך, יוכל לתרגם אותם לאינטרסים של הצדדים, במסגרת הליך הגישור ויביאם לכדי סגירת פערים והסכמה.
היתרון הגלום בבחירת עורך דין משפחה כמגשר הינו כי עורך דין לגירושין "חי את השטח", מופיע באולמות בתי המשפט ובתי הדין. כך, יכול לסייע במקרים בהם הוא בעימות משפטי עבור זוגות שלא השכילו ללכת בדרך המו"מ או הגישור, למקרים שיושבים לפניו ולמנוע את אותו מאבק שהוא מנהל עבור בני הזוג X מבני זוג Y שהגיעו אליו לגישור.
לאחר בחירת המגשר, הצדדים יתייצבו לפגישות בהתאם לשיקול דעת המגשר או לרצון הצדדים. ניתן לקיים פגישות יחד או פגישות נפרדות ואז יחד. כל דבר שהוא נכון ומקדם את המקרה שלפניי המגשר. בהמשך, נציג את היתרונות הנלווים להליך גישור, אך כבר בנקודה זו נבהיר, שבניגוד להליך משפטי, הליך גישור בגירושין הוא מהיר בהרבה מהליכים משפטיים.
אין צורך להמתין חודשים ארוכים לדיונים בבית המשפט. הליך גישור מתנהל ברציפות ומישיבה לישיבה. כמו כן, בניגוד להליך המשפטי, הליך גישור מתנהל כל עוד בני הזוג מבקשים לנהלו. כלומר, מצד אחד, אין כל הגבלה על מספר ישיבות הגישור שבני הזוג ירצו לקיים, מצד שני, המטרה צריכה להיות הליך קצר משמעותית.
בתום המפגשים של הליך גישור גירושין, ינוסח הסכם הגירושין על ידי המגשר ומאחר ומדובר בגישור הנערך במסגרת דיני המשפחה, יהיה צורך להגישו לאישורן של ערכאות משפטיות על מנת לקבל תוקף של פסק דין להסכמות הצדדים.
במידה ובני הזוג לא הצליחו למצות את הליך הגישור ולהגיע לידי הסכם חתום, הרי תמיד פתוחה בפניהם הדרך לעתור לבית המשפט ולנהל הליך משפטי. כאמור, הליך גישור הוא וולונטרי ולא מחייב, בניגוד להליך משפטי.
איך בוחרים מגשר?
עוה"ד לוסי מאיר מבהירה:
"על אף שהגישור הוא דרך מטיבה ואופטימלית לסיום חיי נישואין, עדיין אנחנו מדברים על גירושין. ההיבטים הפסיכולוגיים והרגשיים שחווה כל אדם לקראת הליך גירושין תופסים מקום מרכזי ויש לדעת איך לתת להם מקום, מענה ומשקל ראוי כדי להוביל את הזוג להסכמות".
כלומר, גם במסגרת הליך גישור אנחנו יכולים לגלות מהר מאוד שהרגש של כל אחד מהצדדים הוא שמנהל את התהליך עצמו ולא ההיגיון והאינטרסים האמיתיים. כלומר, הפחד, האגו, הבלבול תופסים מקום וכשאלו תופסים מקום מרכזי וכבד, הם יכולים להוביל לכישלון הגישור ככל שלא יודעים ומנסים לטפל בהם ולנהל אותם.
מומלץ בבחירת המגשר לבדוק את ניסיונו, את הוותק שלו, הצלחותיו בגישורים שצלחו ולא כשלו, היכולת שלו להבין את הרגש האופף את הליך הגישור ולמתן ולנהל אותו למען הצלחת הגישור.
לרוב, ייטב לבחור במגשר שהוא עורך דין "שחי את השטח". אל תהססו לשאול אותו כמה זמן להערכתו עשוי לקחת הליך הגישור, שכן גישור טוב לא אמור לקחת זמן רב ועליו להתבצע בשיטתיות ובמגמתיות לסיים במינימום זמן ומינימום מחירים נפשיים.
האם מגשר חייב להיות עורך דין?
עורכת הדין לוסי מאיר משיבה:
"המגשר אינו חייב להיות עורך דין, אך הניסיון שלי מוכיח, שמגשר שהוא לא עורך דין, אינו משרת היטב את הלקוח. מגיעים אליי מעת לעת לייצוג, מגישור אחרי 8 חודשים (!) ממגשר אחר שלא היה עורך דין ואני שואלת אם כך – מה היתרון של גישור על פני הליכים משפטיים? בין היתר אורך הזמן. זמן קצר מינימום נזק נפשי. אם הגישור ארוך מה עשינו פה?!".
הגישור אף פעם לא נעשה בחלל ריק, תמיד צריך לדעת מה יקרה במקרה והמחלוקת הספציפית שלכם תגיע להכרעה בבית משפט או בבית הדין, לכן רצוי אם בחרת במגשר שאינו עורך דין לקחת שעה או שעות ייעוץ מעו"ד מטעמכם שילווה אתכם במהלך הליך הגישור, זה גם בהחלט יכול להיות גלוי כי זה מקובל וחשוב יותר – לגיטימי, הכי גרוע שתחתמו על הסכם מקפח.
אילו יתרונות יש בהליך הגישור?
להליך גישור יש מספר רב של יתרונות. להלן, נמנה את חלקם העיקרי:
- ייעול כספי- בחישוב כולל, הליך גישור זול בהרבה מאשר הליך משפטי. אומנם, ישיבות גישור וניסוח הסכם עולים כסף, אך מדובר בעלויות נמוכות בהרבה מהעלויות הנלוות לניהול הליכים משפטיים. במיוחד כאשר מדובר בניהול הליכים משפטיים בתחום הגירושין, שלא אחת מתפרשים על מספר הליכים משפטיים.
- שמירה על קשר תקין- תכליתו של הליך גישור הוא להביא את הצדדים לידי הסכמה, הבנה ושמירה על קשר תקין. בניגוד להליך משפטי, שלא פעם מעכיר עוד יותר את מערכת היחסים בין בני זוג. הליך גישור דווקא מסייע לשמר ולחזק את הקשר עם בן או בת הזוג, במהלך הליך הגירושין והכי חשוב מייצר תקשורת בדיוק במידה הנדרשת כדי להמשיך ולנהל שיח וקבלת החלטות על הילדים המשותפים, בעתיד.
- יעילות- כאמור, הליך משפטי עשוי להימשך תקופה ארוכה מאוד. כאשר אנו כותבים "תקופה ארוכה", אנו מתכוונים לתקופה שעלולה אף לארוך מספר שנים, במיוחד כאשר הליך גירושין מתנהל במספר ערכאות משפטיות. בניגוד לכך, הליך גישור מתנהל ביעילות, במהירות ובתכיפות. במקום להיות כפוף ליומנו של שופט שמקבל לטיפולו אלפי תיקים, אתם כפופים ליומנו של המגשר ורצוי לקבוע מפגשים תכופים מראש. בני הזוג יכולים לקיים מספר ישיבות גישור במשך מספר שבועות בודדים וכך לסיים את כל המחלוקות ביניהם בזמן קצר משמעותית מהליכים.
החסרונות בהליך גישור
להליך גישור יש גם מספר חסרונות, עליהם נבקש לשים דגש, כדלקמן:
- לעיתים, חוסר הכרעה עשוי להיות בעוכרי בני הזוג. לעיתים קיימות נסיבות בהן אי אפשר לגשר בין בני זוג. כלומר, לעיתים יש צורך בהכרעה עובדתית או הכרעה משפטית, או פשוט ב"מבוגר אחראי" בדמות שופט, שיידע לסמן קו ברור ולשים סוף למחלוקת. מגשר אינו יכול לעשות כן, משום שבסמכותו רק לגשר בין בני הזוג, בהסכמה ובהידברות. לכן, לצערנו, ישנם מקרים בודדים בהם הליך גישור פשוט לא מתאים לצרכי בני הזוג.
- חוסר איזון בין הצדדים- במקרה בו צד אחד הוא חלש משמעותית מהצד האחר, לרבות ובפרט במקרים של אלימות במשפחה, אין ולא ניתן לקיים הליך של גישור. ברור שהצד החלש, יוותר עד להגעה להסכם מקפח, שאין לו שום מקום במשטרנו המשפטי, בטח לא בהליכי גישור.
- זמן – זמן קצר זה יתרון, אבל במקרים רבים יש צד אחד שלא כל רוצה להתגרש או לקדם ולהתקדם לכדי סיום מסיבותיו הוא. ואז ההליך הטוב והחיובי של גישור, שאף צד לא רוצה להיות זה שסוגר אותו כי לא מתקדמים, נגרר ונמשך. הצד שחפץ לקדם סובל. הליך הפירוד תקוע ולא מגיע לסיום.
עוד קצת טיפים לזוגות המבקשים לקיים הליך גישור
- שאל/י את עצמך- האם את/ה מבין ש"מחיר" הגישור הוא למעשה לשבת ולדבר עם הצד השני באותו חדר? אם אין לך כל מניעה לשבת ולדבר וגם הצד השני רואה בכך כמוך הרי שהנכם מתאימים להליך גישור. אם התשובה היא "אני איתה לא יושב באותו החדר" – כנראה שגישור אינה הדרך המתאימה לכם או לפחות לא בשלב הזה.
- לנהל גישור בכנות- אם החלטתם ללכת על הליך של גישור, אנו סבורים, כי הליך גישור צריך לנהל בתום לב, בהגינות. לכן, אם אתם באמת מעוניינים לנהל הליך גישור, נהלו אותו בהגינות, תוך חשיפת מסמכים ככל שנדרש וממילא כל האמור בהליך הגישור הינו חסוי ואינו מועבר לשום גורם שיפוטי.
- לבחור מגשר מוסמך- כאמור, חשוב לבחור מגשר שהוא גם עורך דין משפחה. אין טעם לפנות למגשר שאין לו ניסיון בתחום הגירושין והמשפחה, משום שהגישור יהיה הרבה פחות אפקטיבי ובקלות יכול להוביל לכישלון הגישור וחבל.
זכרו תמיד שעדיף לחיות חיים טובים ונעימים, עדיף לנהל תקשורת מטיבה עם הגרוש/ה, בפרט כשיש ילדים שממילא צריך לקבל עליהם החלטות משותפות, לא עדיף לעשות זאת בנעימות?!
בגישור גירושין – התקשורת הזו מושגת, והיא מכאן והלאה, חשבו פעמיים לפני שאתם מתחילים "מלחמת" גירושין, יש אלטרנטיבות נוספות וטובות, מחובתכם, הן עבור עצמכם והן ובעיקר עבור הילדים שלכם – לנסות אותן!
בחרו יחד או תנו לאחד מכם לבחור את המגשר/ת שתלווה אתכם בהליך גישור גירושין עד לניסוח הסכם גירושין ואישורו בבית המשפט. אם הצד השני בחר עבורכם את זהות המגשר/ת – כנסו לאתר של אותו מגשר/ת קראו עליה/ו, בדקו שהמגשר/ת הנבחר הינו עורך דין לגירושין, בעל ניסיון, מיומן והצלחותיו להוביל צדדים להסכם גירושין רבות הן!
שמי לוסי מאיר, עורכת דין לענייני גירושין, עם ניסיון רב שנים ובייצוג למעלה מ-1,000 תיקי משפחה וגירושין. כאמור, מרבית האנשים המעוניינים להתגרש, חווים טלטלה רגשית וחוששים מעצם התהליך. בשנים האחרונות אני עוסקת יותר בניהול מו"מ מאשר בגישור רק משום שאחוזי ההצלחה בסיום בהסכם פשוט גבוהים יותר. אולם, בכל מקרה חשוב לדעת- אפשר להתגרש ללא עימות בבית המשפט או בבית הדין. במשרדי תקבלו את המענה המשפטי והרגשי הטוב ביותר.
מתוך הבנה עמוקה של הדינמיקה המשפטית והפסיכולוגית-רגשית כאחד, בהליכי גירושין, פיתחנו את שיטה ייחודית המאפשרת לנו לעמוד על 82% הצלחה בסיום בהסכם גירושין עבור לקוחות המשרד, זה אומר 8 מתוך 10, מספר חסר תקדים ותבדקו אותי.
אני וכל צוות משרדי, אוהבים ומאמינים במה שאנחנו עושים, מנהלים את תיקי הלקוחות בגילוי רגישות והבנה לצרכים המיוחדים של כל לקוח ולקוחה תוך שמירה על האינטרסים שלהם ומשקיעים את כל הלב והנשמה.
אנחנו כאן ללכת אתכם יד ביד אל תוך השינוי, צרו קשר במספר 053-4628168.
